Sauna en un balneario

Llevaba un montón de días con un resfriado que no se acababa de curar, por aquel entonces confiaba en los remedios naturales, me aconsejaron que tomara una sauna húmeda para “liberar los pulmones” , así que como hay un lugar cercano con aguas termales de reconocidas propiedades desde época de los romanos, para allí me fui.

Era un sábado por la mañana, en esa población hay varios centros termales, me decidí por un histórico hotel balneario de estilo modernista, me encontré que por aquel entonces el servicio propiamente de balneario no funcionaba los sábados, no obstante cuando comente que solo quería tomar una sauna, me dijeron que no había problema, puesto que esta se alimenta del agua termal, la cual es imposible de parar.

Uno de los recepcionistas me acompaño hacia la zona del balneario; estaba totalmente vacía y casi en penumbra ya que al estar sin actividad solo mantenían encendidas unas pocas luces, daba hasta un poco miedo,  un lugar tan grande y vacio. Me indico donde se encontraban los vestuarios, las toallas limpias, la sauna con una ducha en un cuartito contiguo, se marcho diciendo que ya irían viniendo de recepción para comprobar que no tuviese ningún problema.

Me desvestí, y salí envuelta en una toalla; me metí en el habitáculo de la sauna, el cuarto parecía una gruta gracias a unas grandes piedras de entre las que emanaba la calentísima agua termal, creando una atmosfera bastante tenebrosa, había un par de asientos y un de banco largo todo de piedra, me senté en uno de los asientos, al cabo del rato sofocada, salí a refrescarme en la ducha, volví a la sauna esta vez poniendo mi toalla encima del banco sobre el que me estire, avisando de su llegada,  entro el recepcionista, me encontro  incorporada y tapada con la toalla.

Después de una breve conversación, se volvió a marchar, al cabo de un rato volvió pero esta vez no aviso previamente de su entrada con lo que a pesar de que me tape con rapidez pudo ver uno de mis pechos. No pidió disculpas por su indiscreción, me pregunto cómo estaba y se volvió a marchar, esta vez sin especificar si volvería o no, después del incidente no creí que volviera, me equivoque.

Lo convirtió en una especie de juego, entraba sin avisar para comprobar que seguía bien y de paso intentaba pillarme sin la toalla. Hasta que harta y agobiada, pensé que no iba a ver nada que no hubiese visto y cuando entro no hice ni el amago de cubrirme, me quede estirada en el banco, sin levantarme, desnuda.

Parecía un gato ante un plato de leche, no se fue, tampoco se acerco, se quedo en el quicio de la puerta, mirando,  me miraba con autentica devoción,  sin moverse; yo actuando como si estuviese completamente vestida, me incorpore y pase por su lado hacia la ducha,  me siguió y estuvo allí mientras me duchaba y secaba, por un momento pensé que quizá me ayudaría a secarme…. No lo hizo.

Fui al vestuario completamente desnuda;  la toalla la había dejado en una cesta para la ropa sucia que había a la salida de la ducha, él iba detrás sin apartar su mirada de mi en ningún momento, le costaba respirar, me vestí mientras él observaba como lo hacia; con la luz nítida del vestuario pude ver pesar del pantalón lo que ya intuía, ni tan siquiera me sonrió al ver que lo miraba, yo tampoco lo hice, me acabe de arreglar y salimos hacia la recepción, les dijo a sus compañeros que me iba a enseñar los jardines, como así hizo, yo no se lo había pedido.

Me sentí como una verdadera reina, la mujer más sensual de la tierra, una fruta prohibida, todo el tiempo estuvo a mi lado con esa mirada anhelante de deseo, manteniendo su erección incluso mientras paseábamos por el jardín. Cuando me despedí, le di la mano, y el mirándome a los ojos dijo que esperaba que volviera pronto. No volví nunca más….

Bratislava

Vista puente Nový Most y Pirámide invertida u Ovni sede de Radio Eslovaca

                                                  
Estábamos en Viena y aprovechando que Bratislava está relativamente cerca decidimos pasar un día allí y así conocer otra ciudad.

Un corto viaje lleno de despropósitos. La frontera de la República Eslovaca fue el único lugar donde nos pidieron los pasaportes para entrar, y como fue el único donde lo hicieron…… mi marido lo había dejado como documentación en el camping donde nos instalamos, así que ante la perspectiva de volver empezó a sacar compulsivamente carnets y tarjetas, curiosamente tenía un carnet en el que aparecía la bandera Española, a aquellos funcionarios les debió parece que era algún tipo de documento oficial; en realidad era de un club al que pertenecía;  y nos dejaron pasar.

Vimos la ciudad, las cosas que cualquier guía de turismo os recomendara, comimos en un curioso lugar llamado Mamut, intentad pedir algo en eslovaco!!!, de golpe cuando ya la camarera se había ido a por el pedido, me entro el pánico sobre que me darían de comer, tengo aversión a los sesos, solo verlos me dan arcadas, y de pronto se me ocurrió,  ve a saber porque,  que igual había pedido algo de eso sin saberlo, así que llevada por mi histerismo cuando  la camarera volvió, le empecé a señalar mi cabeza y el plato, debió pensar que había enloquecido en lo que ella había tardado,  ya que me miraba sin entender nada….. hasta que de pronto cayó en la cuenta de lo que quería decir y también por gestos me tranquilizo, no sé que comí, pero estaba rico, eso sí lo recuerdo.

En Viena se había convertido en una costumbre que a media tarde entráramos en un café para ir probando los deliciosos pasteles austriacos.

En Bratislava hay variedad de cafés con mucho renombre y solera, preciosos con el encanto añejo del siglo XIX, fuimos al Kaffé Mayer, al ser sábado por la tarde nos encontramos con un trío de músicos clásicos dando un pequeño recital, y vestidos de época, algunos clientes se acercaban y se hacían  una  foto  con ellos, nosotros también, pero éramos las únicas personas del local que estábamos con una criatura de corta edad que los encontró la mar de divertidos y quiso hacérseles un montón de fotos, una sola no le bastaba!!! persiguiéndolos por el local, no tuvieron éxito sus intentos por zafarse de ella y al final se retiraron esperando a otros clientes que supieran apreciar su música y no su vestimenta. Nuestra criatura no entendió que se le acabara tan repentinamente la diversión y se enfado.

Centro parecido al de marras!!!!!

Nos sentamos en una de las pequeñas y preciosas mesas adornadas con un primoroso centro de flores y un pequeño quinqué con una vela encendida, se nos acercó una uniformada y seria camarera, que no nos entendía;  como los pasteles estaban expuestos lo mas practico fue levantarse y señalar con el dedo.

Tomamos el primer bocado de pastel y comprobamos que su sabor difería y mucho con su delicioso aspecto, la criatura con la espontaneidad propia de los niños, lo escupió en el plato diciendo que no le gustaba, y no de manera discreta precisamente puesto que ya estaba muy enfadada, haciendo que la severa camarera volviera a nuestra mesa al comprobar que había problemas con el pedido, mi marido muy formal le expuso nuestras quejas sobre el pastel .......en catalán, como si ella lo pudiera entender, la criatura también se sumo a la queja,  evidentemente también en catalán, lamentandose sobre la ausencia de los  músicos y que no le gustaba el pastel.

Ante lo ridículo de la situación,  me entro un ataque de risa de esos tan inoportunos como repentinos acompañado por un arranque de tos. Fue entonces cuando quise que el mundo se abriera bajo mis pies!!!!! .No pude conseguir tragar todo el café que tenía en la boca y este salio disparado hacia la mesa, con tan buena puntería que apague la vela para asombro de todo el que me vio, camarera incluida, entonces la criatura empezó a aplaudir. Acto seguido reuní toda la dignidad de la que fui capaz y salí del local sin decir una sola palabra, dejándolos ahí para que acabaran de merendar y pagar la cuenta. Sabía que nunca, nunca, nunca, volvería a ese lugar.

Botellas de vidrio

Me gustan las botellas de cristal, encuentro que son preciosas, tengo algunas, de hecho las colecciono.
Como ante todo soy practica,  aparte de para adorno pensé en darles otra utilidad.

Almaceno en ellas arroz, azúcar, fideos, pan rallado, avena, etc., cosas pequeñas, como comprobareis poniéndolas de diferentes medidas y colores quedan muy decorativas así a la vez que las luzco las uso.

También tengo alguna en la que he preparado macerado de aceite con especias y hierbas para ensaladas.

Las lleno con ayuda de gollete de una botella de agua pequeña que he recortado, ya que las medidas casi me atreverían a decir son estándar y no se desparrama, se llenan bastante bien, cosa que con un embudo normal cuesta ya que la apertura es más pequeña.

Espero que os sirva tanto como a mí.

Con el culo al aire!!!!

Hace años,  estábamos en una pequeña ciudad cerca de casa a la que fuimos para realizar unas gestiones que nos llevaron menos de lo esperado, así como habíamos cogido el día libre disponíamos de toda la tarde para estar juntos y convertir el día en una salida romántica.


Era perfecto, un soleado día de primavera, algo de calor pero solo en ese punto que te hace prescindir de la chaqueta.

Llevaba un ajustado vestido, escotado por la espalda, unos tacones de vértigo y la certeza de estar guapa. Probamos un restaurante del que nos habían hablado, luego un paseo. Todo iba demasiado bien, hubiera tenido que desconfiar.

De pronto un violento cambio de tiempo, como aquel que traía a Mary Poppins; se desató una tormenta de aquellas que te mojan hasta las bragas;  con gotas como sandias, se forman grandes charcos y... esos tacones que te espatarran más de lo que el vestido permite……..

¡¡¡Inolvidable experiencia!!!!, el vestido se rajo de arriba abajo dejándome literalmente con el culo al aire en mitad de la calle para regocijo de los estupefactos transeúntes y el asombro de mi marido.

Alguno, aun debe recordar aquella “vampiresa” pegada a la pared mientras aguantaba la lluvia, menos mal que el coche estaba cerca y no tardo en recogerme.

Mujeres violadoras

En Zimbabue alertan a los hombres del peligro de las “mujeres violadoras”

La fantasía sexual de muchos hombres. Ser violados hasta la extenuación por un grupo de mujeres, eso si de buen ver y mejor catar, a ser posible de 20 a 30 años........

Pues esto…… pasa……eso así, no lo hacen mujeres cañón, por lo visto se trata de maduritas que según dicen lo hacen bajo la creencia de que les dará suerte en los negocios.

Toma ya, y el resto nos lo creemos…….porque no cogen al primero que pillan, no, son selectivas y les gustan jóvenes (tontas no son) y como la unión hace la fuerza y ellas son varias actuando juntas, suelen elegir a treintañeros, guapos…….ummmmm, que cuando se niegan a tener relaciones con ellas………. (Igual los hombres en África no tienen para nada esa fantasía sexual o si que la tienen, pero cuando se encuentran con ella les da miedito, o puede que la edad y el aspecto de las violadoras no les motive lo suficiente) les dan un brebaje que preparan por aquellos lugares que produce el mismo efecto que la Viagra……una erección grande y duradera para llevar a cabo sus propósitos.

Eso sí, les ponen preservativo, no sé si los violadores masculinos pueden llegar a ser tan considerados.


Decálogo sobre el tema:

La violación es algo horroroso y aberrante, me produce rechazo por la violencia que implica en todos los casos independientemente del sexo de la víctima y del agresor/ra.


Pero estos casos en concreto pese al drama, tienen un aspecto cómico por lo poco habitual y toda la preparación que entraña el llevarlo a cabo.


Igual hay quien entienda esto como un modo de darles su propia medicina, incluso como un ejercicio de igualdad contra los múltiples casos que se dan a la inversa ya los que los medios no les prestan tanta atención cuando las victimas somos mujeres, pero no es mi caso.


No es igualdad el imitar el peor comportamiento del sexo contrario, es una descomunal imbecilidad que dice muy poco a favor del ser humano.


Imbécil: Alelado, escaso de razón.

El día D - Chapuzeitors power

Ya conté que gracias a que mis dos neuronas se pusieron a saltar a la comba, tuve la feliz idea ampliar y renovar mi casa. Nunca, nunca, nunca, pero nunca, arregléis nada si no está estropeado!!!!!, No hacemos caso de este consejo y es que nadie escarmienta en cabeza ajena!!!!!.

Tenía que pasar, era solo cuestión de tiempo, y paso……. Llego el día en que todos los chapuceitors al igual que una manada de lobos hambrientos se apoderaron de mi casa y se enseñaron los dientes.

El carpintero se enfado con el lampista, porque los empalmes (a mí eso me suena a sexo, será por mi mente calenturienta) no le llegaban hasta las cajas de las persianas, y la llave del gas estaba “tan bien” puesta que impedía cerrar uno de los armarios de mi nueva cocina. Con el albañil, ya que este había hecho los huecos para las ventanas de la parte ampliada “tan bien” y tan torcidas que no había modo de colocar los marcos ni el mecanismo de las persianas.

El yesero, no se enfado con nadie…… de hecho casi ni hablo, yo grite cuando me entrego su factura.

El de las vigas, se enfado con el albañil, que debe de tener dificultades con los números, ya que le dio todas las medidas para las viguetas mal y con el lampista porque tenía puesto el radio-cassette a toda castaña y no le dejaba concentrase para tomar las medidas correctamente.

El lampista titular se enfado con el lampista ayudante; un chico jovencito con aire de oráculo que siempre me decía: nos vas a maldecir, y yo sin hacerle caso; porque continuamente lo dejaba solo para ir coger el teléfono móvil. El chico tiene novias, si, no me he equivocado, en plural novias.

El pintor, que llego en el momento cumbre para entregar su presupuesto, se enfado con el lampista, ya que gracias a su método de marcar con spray de color azul y rojo en vez del típico lápiz de dos puntas, había engorrinado pero bien todas las paredes, lo que le obligaría a dar una capa extra de pintura.

El cerrajero que vino a cambiar la puerta de acceso al terreno se enfado con el albañil porque las columnas no estaban rectas y la puerta que él había hecho no encajaba.

Yo fui al médico presa de un ataque de nervios para que me diera otra receta de Valium, y algo fuerte para poder dormir, me aconsejo que dado mi estado lo mejor era quedarme en casa unos días………YO BRAME SI SE HABIA VUELTO LOCO; si perdí un poco los nervios, pero él es un poco susceptible, tampoco fue tanto como para que pidiera una orden de alejamiento, total tampoco le quedaron señales. Me asignaron otro doctor, no me gusta mucho, me mira raro, y siempre se queda cerca de la puerta, no sé porque, la verdad.

La brigada anti-incendios al desnudo



Una de las imágenes del calendario de los Bomberos de Bilbao

 En honor al famoso calendario de los bomberos de Bilbao, hice estas fotos a la Brigada Anti-incendios de mi pueblo, ..........como podéis comprobar van directamente  A PELO!!!!

                                                      JAJAJA que pensabais?!!!!!!!!!!

                    

En mi pueblo esta brigada, limpia literalmente a mordiscos el bosque, se compone de cabras, alguna que otra oveja, perros guardianes y por supuesto los pastores.

El propio Ayuntamiento que es quién promueve esta fantástica, antigua, ecológica y natural medida de prevenir los incendios forestales.

Cuando pasan, además de volver locas a mis perras con sus cencerros, también se comen mis madreselvas, se ve que las encuentras deliciosas.
Creo que es una gran idea y espero que prospere en otros municipios.

No me canso de mirarlas cuando pasan!!!! Cada una a su aire, sin el menor atisbo de marcialidad, ni orden, incansables.