Los tomates cherry los carga el Diablo

Las cosas pasan……..los objetos toman vida propia y enredan en la mía…….


Esto fue lo que paso en una de las escasas ocasiones que como sola fuera de casa. Me senté en la típica mesa para dos que en realidad siempre es para uno, con un periódico para entretenerme mientras comía; mi madre me hubiese reñido, siempre decía, con muy buen criterio que cuando se come se ha de estar por ello; se que hice mal, pero es una de mis malas costumbres…..

Pedí una ensalada, me trajeron el plato, y bueno…..un ensalada…. tampoco hay mucho más, no contenia  nada que se  tuviera que cortar, ni aliñar de algun modo, así que el riesgo de liarla era escaso…… si no se les hubiese ocurrido poner unos cuantos tomatitos cherry enteros.

Iba pinchando de forma distraída los ingredientes de la ensalada, mientras iba leyendo las noticias. Hasta que uno de los tomates indignado por tanta indiferencia, al pincharlo se reveló y salido volando…..hacia el bolsillo del comensal que estaba sentado en la mesa de al lado.

Siempre el cumulo de circunstancias.........  ¿Qué persona de bien no se saca la americana para comer aunque tenga mucha prisa? ¿Qué clase de persona se inclina sobre su plato de semejante modo que los bolsillos se le abran? ¿Qué clase de persona se sienta en una mesa al lado a la mía? Solo una totalmente ignorante y confianda con respecto a los dones que me ha otorgado la naturaleza para liarla parda…….

No fui capaz de avisarle…. se mi hizo un nudo en la garganta al pensar como le podía explicar que uno de los tomatitos de mi plato había acabado en su bolsillo. Fui cobarde, lo sé…. pero ahora ante lo inevitable, me rio al pensar la cara que pondría cuando fuera a sacar de su bolsillo, el pañuelo, tal vez unas llaves…… y se encontrara con un tomatito cherry……

Espero no lea esto……. Y si lo lee, sepa disculparme…… no soy yo, es la vida que se me ríe.

Plato helado de dulce venganza

Me avergüenza reconocerlo, nunca he tenido facilidad para las cosas técnicas. En otras palabras que de informática voy flojita, lo que unido a que he trabajado en departamentos donde era la única mujer y a mis compañeros eran unos verdaderos craks en el manejo del ordenador y no solo a nivel laboral, sino también en los juegos, y otras aplicaciones de ocio, entre una cosa y otra siempre había sido blanco de sus bromas, pero como Dios me ha concedido una lengua lo suficientemente ácida y sentido de humor no me he dejado achicar.


La venganza es un plato que se come frio, a veces helado, pero siempre es dulce, así que con el tiempo (tarde años) lo pude saborear.

Un día a mi “mayor enemigo”, le afloje (no llegue a sacarlo de la toma de corriente) el enchufe del ordenador………. Se volvió loco, porque encender, si se encendía…..pero le fallaban todos los programas…….todos .los del departamento pasaron por su mesa para intentar solucionar el problema; yo ni me levante de la silla, tampoco me hubieran dejado ni acercarme ; incluso llamaron a los Dioses del Olimpo también conocidos por los de Informática…….. que por supuesto tampoco fueron capaces de encontrar la avería……… Fue muy divertido ver lo ocupados que estaban por solucionar el gravísimo problema; según ellos, seguro que era culpa de algún virus o un intento de piratería que impedía acceder a los archivos,

Cuando me canse de verles, me levante, me dirigí a la zona de crisis e inclinándome hacia el suelo, simplemente apreté el enchufe. No puede evitar reírme a carcajadas al ver su cara de asombro, a ninguno de ellos incluidos los Dioses se les había ocurrido comprobar que estuviera conectado correctamente a la red. Entonces me tuve que oír aquello tan masculino de que lo mío no es sentido de humor……. Lo mío es mala leche. Nunca he llegado a entender cómo llegaron a la conclusión de que se trataba de una broma, igual fui demasiado sutil, o les paso como con el enchufe, el caso es que no vieron que era venganza!

La triste historia de como perdí los huevos

A veces voy a comprar la fruta y verdura a una pequeña tienda, que tiene el atractivo de que la mayor parte del género que vende es producto de su propia huerta.


También tienen gallinas, así que venden huevos; no sé si porque les caigo bien, porque tienen superproducción huevera o porque cuando voy me dejo una pasta, suelen regalarme una docena de huevos de “payes”, que son una verdadera delicia……. Huevos con sabor a huevo.

Pongo la compra en el maletero, y los huevos, para evitar que alguno con el traqueteo se rompa, los coloco en el asiento del copiloto.

En una curva, un coche que venía en dirección contraria y por el medio…. como si la carretera fuera suya…….. para no chocar tuvimos que frenar en seco. De la docena, solo se salvaron dos. Evite el golpe……… pero perdí los huevos!!!!! me dolió.

Parquímetro y la .....dichosa zona azul

                        

Dejamos un momento el coche en la zona azul, si, solo unos minutos, lo justo para recoger unas compras voluminosas, cuando el hombre del saco en forma de vigilante de parquímetro apareció y en un visto y no visto, nos encasqueto la multa.


Como estábamos allí, por un momento valoramos la posibilidad de suplicar; si suplicar porque con menos algunos de estos apatrulladores no se conforma, son sus momentos de inspirar autoridad, que la gente se postre delante de ellos para que les anulen la sanción.

Pero el no conto que estábamos tan cansados y a la vez tan contentos, así, que frustramos sus ganas de discutir y humillar….….Dejamos que nos multara con toda la tranquilidad del mundo, cargamos los bultos en el coche y ya que la multa estaba puesta……. Nos fuimos a pasear.

Caro el paseo?, pues sí, pero ver la cara del individuo…..no tubo precio.

Con lo mona que iba!

Playa de la Barceloneta

En verano tengo jornada intensiva y es una tradición el día que empiezo las vacaciones empezarlas de inmediato yendo a comer a uno de mis restaurantes favoritos, que está en el puerto.


Parte de esa tradición es comer un guiso de pescado llamado zarzuela, delicioso plato con una más deliciosa salsa.

Para ese tipo de comida, sin que sea considerado de mala educación utilizas tanto los cubiertos como las manos, además que con esa salsa cualquiera no moja en el plato!!! Así que iba limpiando los dedos manchados de salsa en la servilleta que en cuanto llego la comida puse sobre mi falda

Estaba con mi amor, inicio de vacaciones, una buena comida en un sitio idílico, frente al mar alzamos las copas para brindar, ese momento antes de hacerlo cuando coges la servilleta para en un gesto coquetuelo limpiarte los labios, y te quedas….. en nada …. Te das cuenta con estupor que la servilleta la estas pisando, y que llevas un buen rato limpiándote en la falda del vestido.

En aquel momento, se hubiera tenido que acabar mi tranquilidad……. pero ya estaba haciendo efecto el vino que estaba tomando y no me importo una vez acabada la comida, ir a pasear por el paseo marítimo con la falda de mi vestido blanco convertida en un babero.

Eso sí, desde aquel día, no suelo vestir blanco, soy un poco…… distraída, …….y es que los estampados disimulan tan bien las manchas……

Marihuana

No queda más remedio que llamar a la policía local, en aquel momento parecía lo más sensato y lógico, lo dicho, solo lo parecía.


Parece una tontería, pero hacer eso en una pequeña población donde afortunadamente no abundan los delitos, y si encima añades cuando llamas que es algo relacionado con una jovencita de 20 años, es como poner un kiosco de caramelos en la puerta de un colegio, se presentaron 5 unidades, supongo que todas las que en aquel momento no estaban ocupadas.

Les costó ponerse de acuerdo sobre  cuantas y que unidades de las presentes la iban a acompañar al hospital, al final fueron solo dos de los coches policías.

Como tenían que justificar de algún modo su salida del cuartel registraron el piso como si buscaran armas de destrucción masiva……

Lo peor, las explicaciones y demás para aclarar el porque de  la existencia de 10 plantitas de marihuana que crecían en la sala y que de verdad solo eran para paliar los efectos de un tratamiento de quimioterapia, no me sean mal pensados!!!!.

Y es que cuando una puerta se cierra, otra se abre y plaf!!!! en toda la cara.

Taller de pintura

Asisto a un taller de pintura, me gusta pintar y mi ilusión es hacer algo que pueda mostrar sin avergonzarme, dominar, si se deja!!!! mínimamente el dibujo. La realidad es que soy bastante negada, pero persevero.
Hay días en los que no me siento en absoluto inspirada. Voy, porque no he sido capaz de encontrar una buena excusa para no hacerlo. El profe siempre dice que la inspiración viene trabajando.......,será la suya!!!!!.

En días como esos, lo que realmente se me da mejor es esparcir la pintura sobrante de “mi obra” como fondo para futuras “creaciones”, y darle un aspecto más artístico a mi ya manchada camiseta, voy preparada para ello, llevo camisetas negras o blancas, las más baratas que consigo, eso sí de algodón que agarran mejor el color.

Me estaba despidiendo, cuando a una compañera se le ocurrió que a mi creativa camiseta le faltaban unos toques de color, permití que ella y el profe procedieran a darle ese vigor que le faltaba, la mejoraron mucho todo hay que decirlo, ella con su pincel y el profe con una de las cuchara de mezclar los pigmentos hizo manchas más densas y con algo de volumen.

El problema surgió en cuanto me senté en el coche para volver a casa……

Como la pintura estaba fresca, al entrar manche absolutamente todo el volante, me quede estupefacta, rápidamente salí y con pañuelos de papel y el desinfectante para manos que acostumbro a llevar, el único liquido del que disponía, lo limpie ya que una vez secos estos pigmentos al estar mezclados con látex no se pueden sacar como lo atestiguan mis camisetas,  que lavo después de cada clase y allí sigue la creación.

Conseguí sacar la pintura, pero;  porque siempre hay un pero;  la dichosa camiseta seguía húmeda, con lo que si volvía a meterme en el coche, volvería a manchar el volante……..

Miré, aun estaban recogiendo los bártulos en la clase, no vi a nadie por la calle, así que opté por sacarme la camiseta allí mismo, subir rápidamente al coche y salir de estampida,  no fuera caso que en aquel momento salieran del edificio o apareciese alguien por la calle;  no por nada, sino que,  como estoy escarmentada con las manchas de pintura, que incluso manchan la piel por debajo de la ropa, el sujetador que llevo para ir está en total  consonancia con la camiseta….viejo, y encima de color carne, !!!!! impactados se hubiesen quedado!!!!

Me cruce con dos coches, uno de ellos paró, supongo que a frotarse los ojos,  ya que como el sujetador es beige debió de pensar que iba desnuda.

Con todo debo de agradecer que ningún vecino cercano me viera, o eso creo.

Como mi marido ya sabe de los efectos colaterales del mundo hacia mí, hasta encontró “normal” que volviera de clase directamente en sujetador. Ni  un comentario hizo al verme aparecer de esa guisa, lo dicho..... lo más normal del mundo. No sé si reír o llorar.

 

Mi artistica camiseta!!!!!

Bratislava

Vista puente Nový Most y Pirámide invertida u Ovni sede de Radio Eslovaca

                                                  
Estábamos en Viena y aprovechando que Bratislava está relativamente cerca decidimos pasar un día allí y así conocer otra ciudad.

Un corto viaje lleno de despropósitos. La frontera de la República Eslovaca fue el único lugar donde nos pidieron los pasaportes para entrar, y como fue el único donde lo hicieron…… mi marido lo había dejado como documentación en el camping donde nos instalamos, así que ante la perspectiva de volver empezó a sacar compulsivamente carnets y tarjetas, curiosamente tenía un carnet en el que aparecía la bandera Española, a aquellos funcionarios les debió parece que era algún tipo de documento oficial; en realidad era de un club al que pertenecía;  y nos dejaron pasar.

Vimos la ciudad, las cosas que cualquier guía de turismo os recomendara, comimos en un curioso lugar llamado Mamut, intentad pedir algo en eslovaco!!!, de golpe cuando ya la camarera se había ido a por el pedido, me entro el pánico sobre que me darían de comer, tengo aversión a los sesos, solo verlos me dan arcadas, y de pronto se me ocurrió,  ve a saber porque,  que igual había pedido algo de eso sin saberlo, así que llevada por mi histerismo cuando  la camarera volvió, le empecé a señalar mi cabeza y el plato, debió pensar que había enloquecido en lo que ella había tardado,  ya que me miraba sin entender nada….. hasta que de pronto cayó en la cuenta de lo que quería decir y también por gestos me tranquilizo, no sé que comí, pero estaba rico, eso sí lo recuerdo.

En Viena se había convertido en una costumbre que a media tarde entráramos en un café para ir probando los deliciosos pasteles austriacos.

En Bratislava hay variedad de cafés con mucho renombre y solera, preciosos con el encanto añejo del siglo XIX, fuimos al Kaffé Mayer, al ser sábado por la tarde nos encontramos con un trío de músicos clásicos dando un pequeño recital, y vestidos de época, algunos clientes se acercaban y se hacían  una  foto  con ellos, nosotros también, pero éramos las únicas personas del local que estábamos con una criatura de corta edad que los encontró la mar de divertidos y quiso hacérseles un montón de fotos, una sola no le bastaba!!! persiguiéndolos por el local, no tuvieron éxito sus intentos por zafarse de ella y al final se retiraron esperando a otros clientes que supieran apreciar su música y no su vestimenta. Nuestra criatura no entendió que se le acabara tan repentinamente la diversión y se enfado.

Centro parecido al de marras!!!!!

Nos sentamos en una de las pequeñas y preciosas mesas adornadas con un primoroso centro de flores y un pequeño quinqué con una vela encendida, se nos acercó una uniformada y seria camarera, que no nos entendía;  como los pasteles estaban expuestos lo mas practico fue levantarse y señalar con el dedo.

Tomamos el primer bocado de pastel y comprobamos que su sabor difería y mucho con su delicioso aspecto, la criatura con la espontaneidad propia de los niños, lo escupió en el plato diciendo que no le gustaba, y no de manera discreta precisamente puesto que ya estaba muy enfadada, haciendo que la severa camarera volviera a nuestra mesa al comprobar que había problemas con el pedido, mi marido muy formal le expuso nuestras quejas sobre el pastel .......en catalán, como si ella lo pudiera entender, la criatura también se sumo a la queja,  evidentemente también en catalán, lamentandose sobre la ausencia de los  músicos y que no le gustaba el pastel.

Ante lo ridículo de la situación,  me entro un ataque de risa de esos tan inoportunos como repentinos acompañado por un arranque de tos. Fue entonces cuando quise que el mundo se abriera bajo mis pies!!!!! .No pude conseguir tragar todo el café que tenía en la boca y este salio disparado hacia la mesa, con tan buena puntería que apague la vela para asombro de todo el que me vio, camarera incluida, entonces la criatura empezó a aplaudir. Acto seguido reuní toda la dignidad de la que fui capaz y salí del local sin decir una sola palabra, dejándolos ahí para que acabaran de merendar y pagar la cuenta. Sabía que nunca, nunca, nunca, volvería a ese lugar.

Con el culo al aire!!!!

Hace años,  estábamos en una pequeña ciudad cerca de casa a la que fuimos para realizar unas gestiones que nos llevaron menos de lo esperado, así como habíamos cogido el día libre disponíamos de toda la tarde para estar juntos y convertir el día en una salida romántica.


Era perfecto, un soleado día de primavera, algo de calor pero solo en ese punto que te hace prescindir de la chaqueta.

Llevaba un ajustado vestido, escotado por la espalda, unos tacones de vértigo y la certeza de estar guapa. Probamos un restaurante del que nos habían hablado, luego un paseo. Todo iba demasiado bien, hubiera tenido que desconfiar.

De pronto un violento cambio de tiempo, como aquel que traía a Mary Poppins; se desató una tormenta de aquellas que te mojan hasta las bragas;  con gotas como sandias, se forman grandes charcos y... esos tacones que te espatarran más de lo que el vestido permite……..

¡¡¡Inolvidable experiencia!!!!, el vestido se rajo de arriba abajo dejándome literalmente con el culo al aire en mitad de la calle para regocijo de los estupefactos transeúntes y el asombro de mi marido.

Alguno, aun debe recordar aquella “vampiresa” pegada a la pared mientras aguantaba la lluvia, menos mal que el coche estaba cerca y no tardo en recogerme.