Durmiendo con el ladrón

La cosa esta muy mal...... es una evidencia, pero es que además hay quién tiene la suerte tomando un café, como todos los protagonistas de esta rocambolesca historia verídica:

Un ciudadano de Lieja  (Bélgica) se encontró, al despertar  con un ladrón que dormía profundamente en su cama.

El ladrón, registrado como Adrian X., entró unas pocas horas antes, junto con un cómplice, a la habitación de la víctima para robar un televisor.

 Pero cuando los dos ladrones ya estaban en el umbral de la puerta de la casa con el televisor aparecieron otros dos individuos que les atacaron y se lo quitaron. Que también es casualidad con la de televisores que debe haber en Lieja, que todos fueran a por el mismo……

Fue entonces cuando Adrian X. volvió a entrar en la casa y se acostó al lado de la víctima, llevando consigo el reloj y el teléfono móvil del dueño de la casa, quien se llevó un buen susto al despertarse y encontrar a su lado al ladrón totalmente dormido. Soy mal pensada, pero o bien  iba  un tanto cargadito de alguna sustancia o el hombre tiene menos luces que un cesto. 

Como me hubiese gustado ver la cara de la víctima........ imagino: aquello que abres los ojos, en una especie de duermevela, sin ser demasiado consciente todavía de nada, y ver a otro hombre tumbado al lado........ Que impagable experiencia!!!! Seguro que por un momento pensó en lo mal que se le debió de "dar la noche", y lo "perjudicado" que debía ir que no se puso precisamente exquisito con la compañía a la hora de pasar la noche........

Por su parte, el cómplice se dirigió  a una comisaría para denunciar el hurto del televisor que él mismo había robado un momento antes, aunque esto no lo precisó cuándo interpuso la denuncia. En un primer momento, los agentes no se percataron de lo que estaba pasando. Tras poner la denuncia, el ladrón dejó la comisaria sin problemas. Según la agencia belga, aún no ha sido hallado.

No es de extrañar que los policías que aceptaron la denuncia no sospecharan que el ladrón denunciaba que había sido robado, es algo tan tonto que parece imposible!!!!!. 

El diario que publico esta noticia es 20 Minutos  y  no, no  salió publicada un 28 de diciembre.

Calores

Con estas calores seguro que apetece algo ligerito…. Así que os dejo una muestra de objetos curiosos que espero os dibujen una sonrisa.

Solución para constipados rebeldes

Bolso/corbata con ella es  imposible perder las cosas

Para aquellos días que ni ganas de soplar la comida

Encendedor solar (igual es para dejar de fumar)

Escaqueador pórtatil o como echar una siestecita en el trabajo

Oido cocina!!!!....... Pies de ministro

Pies  de cerdo o de ministro (a elegir)

Ingredientes: Pies de cerdo crudos,  partidos por la mitad (tener en cuenta que los pies tienen que quedar cubiertos con agua, así que el número de ellos depende de la olla a utilizar);  1 hoja de laurel (solo una si no  luego tienen mucho sabor a esta especia); agua; sal  

Cocer en una olla los pies, el laurel y añadir agua hasta que estos queden totalmente cubiertos. Añadir la sal. Si se usa olla a presión durante ½ hora, si se usa una olla convencional 3 horas a fuego bajo.

Una vez cocidos y enfriados,  se deshuesan y trocean en cachitos pequeños y se rellena con esta preparación un  molde forrado previamente  con papel de plástico, dejando bastaste sobrante por los lados, ya que luego se tiene que poner encima algo con peso para que tome  mejor forma y dejar reposar en la nevera hasta que cuaje, o  mejor toda la noche.  

Desmoldar y cortar en laminas finas que se aliñarán por encima con sal, pimentón rojo picante o mezcla de dulce/picante y aceite de oliva crudo.

 Notas:

Los pies de cerdo, no contienen grasa, en absoluto ya que son pura gelatina y colágeno animal, ese famoso elemento que ayuda a las articulaciones.

Antes de comerlos, me daba cierto repelús solo verlos y no tenía ni idea de su gran sabor, pero hechos de este modo, realmente parece un embutido, y no se encuentran pequeños huesos, que hay a quién le gusta chuparlos pero a mí me dan nauseas, esta receta puede parecer algo trabajoso de hacer, pero el resultado merece la pena.

Más por manía que por autentica necesidad, antes de hervirlos suelo pasarlos por la llama del fogón para quemar algún posible pelito del animal.

Reservo un poco de la gelatina resultante de la cocción por si la mezcla queda muy espesa, añadir una o dos cucharadas para suavizar.

Es más práctico trocearlos con unas tijeras de cocina que con chuchillo.

La sal Maldon usada para espolvorear mejora la presentación final.  

Suelo hacer bastante, ya que una vez cortado, se puede congelar y así tener una comida o  cena saludable, ya que se descongelan rápido en la nevera o a temperatura ambiente, no hacerlo con el microondas ya que se desmontan y quedan hechos una masa, comestible igualmente, eso sí, pero sin presentación.

No hace ninguna falta embadurnar el plástico del molde con aceite ya que la propia consistencia hace muy fácil el sacarlo, sobre todo si dejas suficiente plástico para poder tirar de él.

Algunas fotos del proceso:

Cubo

No soy ninguna fanática de la exclusividad, del color, innovación, ni tiendo a personalizar mis utensilios y accesorios.

No obstante reconozco que hay objetos que me gusta cambiar,  ya sea por que no encuentro un modelo que me guste o bien este se me va del presupuesto que quiero adjudicarle, o también sencillamente me he cansado de verlo (s) de determinado modo.

He quedado bastante satisfecha con el resultado de mi último "tuneo"........  el cubo de la basura!!.

Es de color rojo, y durante mucho tiempo a estado así, hasta que harta compre papel adhesivo de colores inciertos  e hice una cuantas flores que pegue.

Este es el resultado, no puedo poner el estado “natural” del cubo, ya que ni pensé en hacerle una foto, pero vamos no tiene mayor enjundia….. un cubo rojo. 

A que te como, a que te como!!!! …. Y se te comen ……

Apocalipsis zombie como llaman los periódicos a  la avalancha de los caníbales declarados y encontrados con los dientes en la victima. Pues no sé si lo de EEUU es una epidemia producida por las drogas, por simpatía o por ganas de ser un delincuente original.

Tengo mis teorías:

-       Es una práctica sexual que se acaba  yendo de las manos, o mejor de los dientes ……  que  seguro que en la Edad Media en la que la gente se lavaba más bien poquito, no debía de ser muy habitual;  que el olor debía contener  y mucho según que practicas, que uno/a no se mete en la boca cualquier cosa….. a menos que la alergia te impida oler……, pero claro, eso son suposiciones mías que soy un tanto melindrosa, igual hay a quién le gusta que el ”asunto” tenga aroma…….

-       Otra, en estos tiempos que todos parece que necesitamos sensaciones muy fuertes, deportes de riesgo extremo, atracciones que quitan la respiración, etc.….  se va a la búsqueda de  nuevas experiencias y  el tema de la gastronomía no se iba a quedar atrás, y uno pasa de comer insectos fritos, o crudos a zamparse a un congénere, solo por saber a qué sabe.

-       Por otra parte es una práctica que ha existido siempre, y ya de tanto en tanto aparece alguna noticia similar, claro que más espaciadas en el tiempo,  lo que pasa es que ahora con la globalización nos llegan  más rápido,  pero no es algo nuevo, os recomiendo el libro Caníbales y Reyes;  de Marvin Harris.  

Pero como todo evoluciona, ahora  se pierde la vergüenza y según qué cosas no hay problema en hacerlas y/o comentarlas en público.  Que entretenidos estamos.

 

 

Poner las pulseras en orden

Me gustan mucho las pulseras, tengo alguna que es de joyería pero la gran mayoría son de vistosa bisutería,  me suelo poner varias a la vez y hacer diferentes combinaciones, así que me resultaba un tanto engorroso rebuscar entre las diferentes cajitas donde  las guardaba.

Por Youtube, busque una opción para poder organizarlas de forma que las tuviese todas a la vista y a la vez fuera práctica, encontré el canal de Daniela, que de forma muy sencilla explica cómo hacer un modelo de organizador como  el que luego me he fijado que tienen en las tiendas.

Espero que os guste tanto como a mí.

Todo depende de cómo lo digas

Un sultán soñó que había  perdido todos los dientes. Después de despertar, mando llamar a un sabio para que interpretase su sueño.

­-¡Que desgracia mi señor!, exclamó el sabio, cada diente caído representa la pérdida de un pariente de su majestad.

- Que insolencia, grito el sultán enfurecido ¿Cómo te atreves a decirme semejante cosa? Fuera de aquí.

Llamó a su guardia y ordeno que le castigaran con cien latigazos

Más tarde ordenó que trajesen otro sabio para que descifrara su sueño.

Éste, después de escuchar al sultán le dijo:

- Excelso señor, gran felicidad os ha sido reservada, El sueño significa que sobreviviréis a todos vuestros parientes.

Se ilumino el rostro del sultán con una gran sonrisa y ordeno que se le dieran cien monedas de oro.

Cuando salía de palacio, uno de los cortesanos  se le acerco y admirado le dijo

¡No  entiendo cómo es posible! La interpretación que habéis hecho de los sueños es la misma que el primer sabio, No entiendo porque al primero le pago con cien latigazos y a vos con cien monedas de oro.

Recuerda bien amigo mío, respondió el segundo sabio, que todo depende de la forma en el decir………. Uno de los grandes desafíos de la humanidad es aprender a comunicarse.

Nota: Esta historia es uno de los ejercicios que nos hicieron en un seminario de empresa. Remarca a la perfección las bondades de la educación y el comedimiento. No solo es importante lo que digas, si no como lo digas y el tono en que lo hagas.